Piso de estudiantes

De los cientos de solicitudes que recibimos a diario finalmente hemos aceptado a un nuevo miembro Cocker.
Se llama Carraspozo y es tan Cocker (léase Palurdo) que no sabe ni utilizar
el WordPress con lo que por el momento él me manda por carta lo que se le ocurre y yo lo subo al blog, una vez corregidas las faltas de ortografía.

Bueno, aquí va lo que nos cuenta nuestro nuevo amiguito:

ESTUDIANDO: TEMPORADA 91-96

OBJETIVO PRINCIPAL— intentar fornicar, no ya con chicas guapas o cercanas sino con cualquiera. En casos extremos con cualquier cosa que se moviese

OBJETIVO SECUNDARIO— Estudiar. Ir a la facultad a beber birra.

OBJETIVO TERCIARIO.—Pretender creer a nuestros padres la utilidad de nuestra inutilidad

COMIDAS Y DIETAS—–Por 5000 pelas comprar un carro de comida barata en Pryca para toda la semana. Una suma de productos sin marca conocida pero muy baratos, estos, nos han ido inmunizando el estomago contra enfermedades raras. Bebidas:  Whisky Wilson de 600 pelas la botella, casi mas barato que el agua pero muy útil para estados de conciencia alterados. Estimulantes: Café Canaleto, para nosotros cagaleto, te bebias un vasito y el water era tu mejor amigo. Muy efectivo desde el día que el Cumbrero (compi de piso como una montaña de alto con alma de niño, mas delgado que Obélix ) se reía de sus efectos y bebío mas dosis de lo normal estando casi día y medio sin pegar ojo

MARAVILLAS DE LA ÉPOCA.— no había internet , no había móviles, la gente quedaba en bares o pisos y si no aparecían es que estaban mojando o borrachos.

ACTUALIDAD-.——- Falta de pelo , barrigas panzonas, vidas rutinarias , añoranza del pasado.

Nota: Los mocicos que aparecen arriba son unos compañeros de correrías
a los que llamaremos El Cumbre y El Pichu (por ejemplo)

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7 Respuestas a “Piso de estudiantes

  1. Los posters de la habitación son auténticos. En algunos talleres todavía se pueden encontrar.

  2. El estilismo del de las gafa modernas no tiene desperdicio … digno de estudio por algún fashionista espabilao. De la papelina que otro lleva en la mano mejor ni hablar.

  3. Por lo que veo nadie le da la enhorabuena a nuestro nuevo y queridísimo amigo Carraspozo.

    Amigo, usted acaba de entrar en el selecto grupo de Cockers tan deseado por miles de personas que engloban las zonas desde el solanillo hasta la cuesta de la perla.

    A partir de ahora, olvídese de descuentos en supermercados, de fornicar, beber pepsi-cola, entre otros muchos placeres de la vida, pero eso sí, logrará grandes calentones en el reventódromo, tirarse grandes temporadas sin “olerlo”…

    Sin mas, le doy la enhorabuena.

  4. Perdón… con enhorabuena, he querido decir bienvenenida… jejeje..

    ¿Ve amigo Carraspozo?, otra de las cosas que ha conseguido al entrar en el mundo Cocker es, una enorme dislexia. Pero qué cojones, no importa!!! somos Cockers!!!

  5. Otra cosa mariposa,

    Carraspozo, tiene que rellenar la ficha para incorporarse a nuestro clan.

  6. Carraspozo todavía escribe mojando la punta de una pluma de paloma en tinta china o sea que mejor no pedirle por el momento cosas tan abstractas como “Editar un Perfil”
    Habrá que enseñarle primero al chiquillo a encender Mac (sí, el de la manzanica) de 2000 napos que se acaba de comprar.

  7. lo mejor es que, los poster, años despues de esta foto, todavia cuelgan la pared del dueño. Cientos de encuentros privados con esas chicas en esa habitacion hicieron que la poligamia pajera durase eternamente, algunos estan pegados con lapos y tuvo que llevarse toda la madera a su casita de campo.

    Me siento honrradisiissimo de ser un nuevo pornero pajero en este cocker club

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