COCKERS, YES WE CAN!

Después de ver la calaña política que nos acompañan en nuestras aburridas vidas, y sabiendo que nuestra Comunidad se está expandiendo como la pólvora. Tenemos que reafirmar nuestra posición en el Poniente Almeriense ¡¡mínimo!!. Por ello, abro este hilo para que entre todos los ‘comuneros’ propongamos y confeccionemos nuestro programa político.

Yo en mi afán de intentar decir costantes chorradas, comienzo a proponer algunas líneas en las que considero que tenemos que comenzar a trabajar.

1.- Nombre de Campaña y Concepto Creativo.

2.- Plan de expansión, sí o sí, objetivo Balsa del Sapo.

3.- Plan de sostenibilidad sobre nuestro preciado pueblo Mojoyoyo.

4.- Plan de movilidad patines.

Bueno esto se inicia como una andadura árdua y dura puesto que tenemos una competencia que lleva en torno a 25 años ya trabajando, pero vamos, nada que no nos lo podamos cargar con un par lingotazos en el Porras.

Señores, creo que el eslogan puede ser: ¡¡nos los follamos!!

¡Ah!, y la lista y el cargo que tiene que haber competencia.

Venga, que rulen las ideas….

Fdo. ObamaManso

25 Respuestas a “COCKERS, YES WE CAN!

  1. Uff, que faltica hacía este entrada.
    Gracias, Mansete.
    Bueno, vayamos por partes que esto tiene mandanga.
    El eslogan es lo de menos siempre que los carteles sean de impacto.
    Se me ocurre imitar los carteles del “presincach” poniendo a nuestro candidato en plan bestia parda, rompiendose la camisa y echando espumarajos por la boca.
    La propuesta del Manso me atrae aunque hay muchas posiblidades tipo:
    “Abrazos y puñetazos”, “¡Vamos a arrasar!(Te guste o no)”, “¡Vótame hijoputa!”,…

    Continuará…

  2. – Nuestro símblo sería un grifo de cerveza con forma de metralleta.

    – El mensaje a transmitir debe ser bien claro:
    “Los Mojoneros somos descendientes directos el hermano bohemio de dios y por consiguiente nuestra misión es desechar la coherencia y la lógica para abrazar y difundir el ruralismo, el anarquismo feudal, el agro-nadaismo y las carreras de sacos”

  3. Nombre: PARTIDO FETÉN (Sí o sí)

  4. Una vez tomada posesión, la primera asamblea tendrá el siguiente orden:
    – Aprobación de la División del Pueblo en 2 Barrios: El Barrio de los Solteros (del Tanatorio hacia Poniente) y el Barrio de los Casados (del Tanatorio hacia Levante)
    Esta división es fundamental para la perfecta ejecución de nuestra sociedad ideal.
    El Barrio de los Casados estará lleno de parques infantiles, bares de intercambio de parejas, marisquerías, colegios de curas, abogados matrimonialistas, casas de putas y chaperos, armerías, etc, mientras el Barrio de los Solteros contará con esquinas de venta de drogas, cerveza (Estralla de Levante) subvencionada, feria el mediodía todos los fines de semana, una romería al més en honor a San Pajas y San Sapito, campeonato del mundo de carreras de sacos, pistas de agro-padel (igual que el convencional pero jugado con una penca por raqueta) de gratis, taller de belenes rodantes (impartido por El Conguito), una tienda de petardos, un cine X, franquicias del Porras abiertas las 24 horas, etc

  5. Se necesita gente así, con ganas, con ideas brillantes, innovadoras, así si que saldriamos de la situación en la que estamos, teneis un voto seguro. Viva el partido fetén!!!

  6. Don Chichor, apruebo todo lo que dices, la verdad es que sigues en tu línea de decir verdades como puños.
    Por mi parte voy a comenzar a hacer propuestas para mejorar el día a día de nuestra convivencia intervercinal, así como un plan de movilidad basado en la cacería del zorro (a base de emisoras) y un modelo de innovación turística para nuestra zona, con visitas guiadas que irán desde el Peñol de Bernal hasta la Cuesta Blanca.
    Nuestro partido, el partido Fetén -¡me encanta!-, apostará firmemente por
    – El sexo libre, si es anal mejor.
    – Por el networking empresarial, eso sí, todos desnudos.
    – Se eliminarán todos aquellos vehículos que no contaminen, llámense bicicletas o… bicipollas.
    – Todo el mundo recibirá una subvención para comprar un tractor.
    – Se pondrá un sistema de audio por todo el municipio, o por lo menos por el barrio de los solteros, donde esté todo el día sonando Paquito el Chocolatero. Sólo habrá una pausa, que ya decidiremos cuando va a a ser.
    – Se evitará cualquier contacto visual/verbal/anal con cualquier reventona (a tomar por culo), exento el Equipo de Gobierno.

    Por ahora estas son las que se me han ocurrido. Lógicamente necesitamos del apoyo de toda Comunidad, que sinceramente, no sé qué cojones están haciendo y no están aquí metiendo propuestas a-tu-ti-plen… Por tanto, hago un llamamiento a todos los Cockers para comenzar a movilizar el cotarro -¡Cabrones!, ¡¿ande andais?!

    Por cierto, Paco -buen nombre para un Cocker-, agradezco tu implicación y espero que sigas metiendo ‘chicha’ (que no picha) por aquí.

  7. Paco: esta muy bien el apoyo incondicional pero esta mejor la aportación de ideas revolucionarias y/o estrafalarias, así que ponte las pilas.
    Sabemos que llevas un cocker como una casa en tu interior.
    Manso: casi todo lo que propones me interesa, aunque yo los tractores se los dejaría a los municipales. El resto de los vecinos se debarán mover en burro o elefante excepto el equipo de gobierno, que solo podra moverse a hombros de los trabajadores municipales (Mario, por ejemplo, garantiza unas buenas vistas y conversación animada)
    Lo de Paquito el Chocolatero en bucle y por megafoía habría que discutirlo.
    Siempre se puede contratar al Cascarrulo para que se pase el día interpretando sus hits fandagueros a lo largo y ancho de nuestro glorioso municipio.
    Otra buena opción es crear una versión de 24 horas de duración del clásico Mojonero “Bocata de Salchichón” interpretada por El Pancho Padre acompañado de viejas glorias locales, la Orquesta Municipal de Murtas y el Grupo de Tambores de la Asociación de Mauritanos del Viso.

  8. Ciertamente Sr. Chinchorrero, viajar en elefante es síntoma de clase y elegancia. Abogo por ello!

  9. Se me ocurren, así, a bote pronto, unas cosillas para hacer una vez en el gobierno:
    – Orden de tala de todas las palmeras del municipio y su sustitución inmediata por higueras transgénicas capaces de producir “Los higos más dulces del Brasil” (solo comestibles si se acompañan de un puñado de tierra)
    – Construcción del racacielos sin ventanas más alto del mundo.
    Estará completamente vacío por dentro, con la única excepción de un ascensor dieciochesco que te subirá a la azotea en un tiempo record de una hora y cuarto. En la propia azotea instalaremos el huerto municipal más alto del hemisferio norte en el que cultivaremos espárragos, tápinas, hinojos y calabacinos gigantes y también instalaremos un nido de ametralladoras y una catapulta como un demonio.

  10. Chinchorrero, grandísima y subvencionable idea!
    Hay que apostar por el aprovechamiento de los recursos, naturales o no, el caso es aprovechar todo lo que se pueda. El hecho de aprovechar los “terraos” de las casas para cultivar, ya sean, Naranjas Podrías o nabos, hará que seamos uno de los municipios con mayor potencial económico del Poniente.
    Yo sigo creyendo, que tenemos que reforzar nuestras tropas -hay que evitar posibles represalias por parte de pueblos invadidos-. Propongo generar un ejército compuesto por diferentes líneas de ataque:
    1.- Primera línea de fuego. Este estará formado por un “regimiento” de cabras, cabritos, y demas animales que empiecen por “c”, del tipo cebra, o dinosaurios.
    2.- Segunda línea de fuego. Aquí copio la idea, con el permiso del gran Gila. Propongo que esté formada por un grupo de enanos, cuya única arma, sea la del insulto… matar no mata, pero desmoraliza un monton.
    Yo creo que con esto es suficiente, en primera instancia, como para evitar cualquier tipo de represaria de alguno de nuestros “amigos”…

  11. Pingback: Partido Fetén: Armamento | The Cock in Vinegar

  12. Me disculpo públicamente … he estado en cuarentena primaveral.
    1º Nada de abalanzarme encima de las mujeres por la calle.
    2º Nada de mirar a la mujeres por la calle
    3º Dejar de salir a la calle
    4º Cortar la conexión a internet
    5º Ponerme unas manoplas de chinchetas

    Pero ahora ya me siento mejor… aunque he estado bastante chungo.
    Por ahora las propuestas que he leído, la mayoría me parecen cojonudas, el resto pura bazofia.
    En breve publicaré mis aportaciones.

  13. Vayamos por partes.
    Deporte nacional: esquí sobre sandias y fighting cholitas.
    A partir de ahí hablamos.

  14. Bien bien, así me gusta Pelos, que comiences a salir de la madriguera… cojones, nos tenías abandonados…
    Pelos, aprovechando tu gran sapienza y buen hacer de esos asados, que te tiras dos días con un tapón que no hay cojones de cagar a gusto, así como esa maravillosa sincronía para hacer Fouettés a tutiplen, me gustaría ver más de esas grandes aportaciones (hago un poco la bola) para poder conquistar el mundo desde ‘El Campo’.

  15. Pelos: Lo del ski sobre sandías me mola pero lo de la Lucha de Cholitas no lo termino de ver, a lo mejor si fuesen Peleas a Gorrazos de Jubilados…
    Por mucho que le demos vueltas a la almendra creo que nunca se nos van a ocurrir mejores deportes municipales oficiales que los que han existido toda la vida de dios. A saber:
    – Peleas a pedradas entre barrios.
    – Natación y saltos en balsa de riego.
    – Bicicleta de montaña del PRYCA en el hoyo de La Joya.
    – Beisbol jugado con la pata de una mesa y una pelota de tenis.
    – Golf de secano. Jugado en un descampado con la pata de una silla y la misma pelota de tenis.
    – Canicas. Jugadas con bolines de acero.
    – Apedreamiento de perros.
    – Carreras de cintas en bici o en Derbi Variant.
    – Robo de sandías de camiones en marcha.
    – Etc, etc,…etc

  16. – Agropiragüa en el canal: construcción artesanal a base de palés y bidones.
    – Descenso de la Cuesta Blanca en monopatín (marca MOCO)
    – Agro Trekking: Salida de la plaza de la iglesia – Meta en la cueva del moro (concretamente en el sillón de la reina)

  17. Recuerdo un deporte que practicabamos mucho en el poblado tirachinas con lañas de alambre. ¡como picaban las jodias!

  18. Miki, lo de la guerra de lañas era deporte de alto riesgo, pero molaba un montonazo.
    Recuerdo una vez que le endiñé un buen lañazo en la cara al Manolete y su madre me pegó un guantazo. Cuando llegué a mi casa y se lo conté a mi madre me cascó unos crujíos y unos tirones de orejas que me dejaron suavico suavico.
    Esa noche dormí como un bendito.

  19. Luego teníamos nuestra zona de Desarrollo e Investigación Espacial, con un poquejo de pólvora (nitrato, azufre y carbón) lanzamiento de playmovil o bichos y estacionamiento en órbita en capsulas prefabricadas (lata de cocacola o sucedáneo con o sin tripulantes) entre casa de MariTere y el canal. Para la campaña política no habría estado mal, suena muy rimbombante y profesionaaa. Hay que integrar el poblado en el futuro 🙂

  20. Yo siempre me acordaré de aquellas tardes calurosas de verano, en las que cogía la bicicleta a eso de la 17h para ver si había alguien por el pueblo -por supuesto, no había nadie-, y veía a dos individuos jugando al basket en las pistas municipales, sin camisetas, haciendo pases imposibles, y eso sí, jugando a toda la pista…. de lo más cocker que he visto yo en los últimos tiempos….
    Ese podría ser uno de nuestros deportes extremos, no?

  21. Ahora hago lo mismo pero con la BTT 😉

  22. No os he dicho nada, pero tenéis el blog entretenidísimo. Menudo reventódromo

  23. Emilio Cao seguro que lo dices porque ya casi no lo actualizamos… estamos tan sumamente pendientes de cargarnos to’loquesemenea, que casi no tenemos tiempo de escribir.
    Como mención especial para todos los Cockers, os indico que estoy de negociaciones con La Canal, ‘El Congo’ y ‘Egipto’ para que se unan a nuestro movimiento y así comenzar ya directamente con la invasión a La Balsa del Sapo. El problema es que estos son duros de roer, y los patriarcas con los que me reuno son muy duros…. pero bueno, después de mi boda seguro que será todo más fácil.
    A por ellos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…. copón!

  24. Felicidades por lo que me toca.

    No quiero dejar pasar esta ocasión para ratificar mi adhesión más incondiconal y fehaciente al movimiento 26J.
    Me comprometo de lleno y prometo por imperativo legal defender vuestro honor pillando el domingo una borrachera como un castillo y haciendo una vez más el más espantoso de los “ridícalos”

    Aviso: Si por casualidad me véis bebiendome un Mojito con Granadina ni se os ocurra acercaros.

  25. Yo ya estoy rezando… y cagando para ir con las tripas vacías….
    Me da a mi que este año va a ser diferente, lo noto, lo veo, lo presiento…

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